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" Ci-dessous la version d'une question «bonus» de chimie donnée à l'Université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1. Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant: "il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.

Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin.

Ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "oh mon Dieu".

C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20"

MAINTENANT ET POUR VOUS DEFOULER,...
quelques videos ... vous pouvez les télécharger et les faire circuler vous aussi, tout comme je l'ai fait...

1-Courage

2-L'informatique

3-Des sous!

4-Cotcotcot

5-Noël est mort ...

6-Ah! la vache!

HISTOIRE DE RIRE

(trouvées sur un site à voir : http://www.israelvalley.com/)

Le petit Benjamin (Dieu, toujours à l'écoute!!!):


C’est le petit Benjamin qui joue avec sa maman au bord de la Mer Morte. Voilà que le vent se lève brusquement et déchaîne l’eau. Une puissante vague arrive et emporte le petit Benjamin.
Sa mère, éplorée, se met à faire des prières :
- Seigneur, Seigneur ! Ce n’est pas juste, tu dois me le rendre.
Et Dieu, (qui aime aussi avoir un peu la paix de temps en temps.), au bout de trois jours de prières sans arrêt se décide à faire quelque chose. Alors une deuxième vague, tout aussi grande que la première, rapporte le petit Benjamin sur la plage. Sa mère est évidemment très contente et se met à remercier Dieu :
- Ah, merci, merci Seigneur de m’avoir ramené Benjamin. Mais dis-moi : il me semble qu’il avait une casquette ?

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Le premier Président des États-Unis de confession juive téléphone à sa maman

Le premier Président des États-Unis de confession juive téléphone à sa maman afin de l’inviter à passer Thanksgiving à la Maison Blanche. Sa mère d’origine israélienne de Tel-Aviv lui répond :
J’aimerais bien venir, tu sais, mais il faudra prendre un taxi à l’aéroport, et puis attendre, et puis supporter la conversation du chauffeur, et les embouteillages…
Mais enfin maman, je suis le Président des États-Unis ! Tu n’auras pas besoin de prendre le taxi : je t’enverrai chercher avec une limousine !
Hmmm je sais , mais il faudra quand même que je fasse la queue pour l’embarquement à l’aéroport, et puis trouver un siège dans l’avion, ça n’est jamais très commode, tu sais que je déteste être assise au milieu… Non vraiment, je crois qu’il vaut mieux ne pas compter sur moi…
Maman! Je suis le Président des U.S.A.! Je t’enverrai Air Force One et tu n’auras pas à te préoccuper de trouver une place qui te convienne dans l’avion !
Oui? Tu es gentil… Mais tu sais, il faudra encore trouver une chambre d’hôtel… et tu sais bien que je n’aime pas dormir à l’hôtel…
Exaspéré le Président rugit :
Mais enfin maman, tu sais bien que tu dormiras ici, à la Maison Blanche. Tu ne penses tout de même pas que je te laisserais dormir à l’hôtel !
Hmmm… Bon d’accord… Je crois que je viendrai.
Le lendemain, Rachel, la maman discute au téléphone avec sa copine Sarah :
Oï bonjour Rachel. Comment ça va ?
Hé bonjour Sarah. Figure-toi que je vais passer Thanksgiving chez mon fils !
Sarah : – Le docteur ?
Rachel: – Non … l’autre.

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Un grand rabbin d'Israël monte au paradis

Histoire Juive 1. Un grand rabbin d’Israël monte au paradis et bon, on s’occupe des formalités et tout parce que c’est une personne importante, quoi… Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.
Au bureau d’attribution des maisons, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi… Le rabbin s’étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Le rabbin se met en colère, et demande “c’est à qui cette maison?”. Alors on lui répond :
C’est à Schmoulik Cohen de Tel-Aviv.
Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
Ouais, c’est lui.
Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j’ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière

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En plein vol ...

Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n’ont pas l’air commode), il fait tout pour détendre l’atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d’un air provocateur d’aller leur chercher deux jus d’oranges, il se lève pour aller les demander à l’hôtesse…
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d’oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l’avion commence à s’approcher de sa destination, l’Israélien remet ses chaussures et sent l’infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne vers l’un de ses voisins: “Vous savez, si l’on veut qu’un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d’oranges des Arabes…”

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de Coluche

- Drôle d’époque où ce sont les Allemands qui font des affaires et les Juifs qui font la guerre !

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